A ser madre se aprende

Vuelvo con todo el impulso!!!!!

2012-02-12T23:42:00.003-03:00

Ser madre Y maternar empodera...

Lo he visto en mi, lo veo en otras mujeres que llegan a los lugares en los que desarrollo mi vocacion como Doula post parto (que implica no tener fecha de vencimiento, como la maternidad) o en la vida cotidiana...

El chiste casi obligatorio cuando me presento es que cuando empece a descubrir lo hermoso de maternar solía perseguir embarazadas en los shopping's... (para contárselo y sacarlas del desconcierto ante los "accesorios" mercantilistas...)

En MI experiencia cotidiana veo varios fenómenos...

En general las embarazadas nos sentimos inimputables e invencibles... pensamos que la panza nos protege de todo mal y que estamos seguras de que cualquier cosa... con los adelantos médicos, es un tramite... y vamos a parir a ciegas sin saber...

O... tenemos una visión mas "natural" de la vida y conocemos la cruzada del parto respetado y la importancia del impacto de como nacemos (como hij@s) y como salen de nosotras (como madres después al maternar) y vamos por esa corriente...

Ahora... nacimos como madres y según como nos fue... nos va... o no...

Ser madre Y maternar empodera...

Cuando te das cuenta de lo sanador y nutricio del amor incondicional que nos da el intercambio (me refiero a registrar lo que ellos nos piden y necesitan, no a tratarlos como ositos de peluche) con nuestros hij@s...

Lamentablemente veo todos los días mujeres que salen a transmitir este POSIBLE empoderamiento y dejan a los hijos esperándolas (con gente de confianza si, pero sin mamá y después les es molesto que los bebes lloren cuando las cuidadoras se van)... o los tienen como trofeo colgando de fulares pero que en toda una tarde no les prestan atención (o les ponen la teta como tapón de llantos y ni se fijan si están mojados o incómodos).

Acá viene el momento en que digo que esto NO ES UN JUICIO DE VALOR SINO UNA MERA DESCRIPCIÓN de mis vivencias.

Sigo.

La GRAN oportunidad que nos da el maternar, de ver en nuestros hijos lo mejor y lo peor de nosotras mismas, suele ser descartada... en defensa propia... y ahí es donde escucho (con cierto estupor, debo confesarlo) "ahora la entiendo a mi vieja!".........

Divino todo, valido el síndrome post traumatico... pero donde aprendemos algo si salimos corriendo pancarta en mano por alguna justísima causa "por el bien de la humanidad!"?????

Corto acá, mas escribís-menos leen dicen jajjajaja

En serio, mucho que decir, pero de a poco.

¿Amor o ganas?

2011-04-11T14:10:00.004-03:00

¿Hay diferencia en la forma de encarar la maternidad y paternidad, con todo lo que esto implica de por vida, según si lo que nos lleva a traer hijos al mundo es el ansia de dar amor o las ganas de que nos amen incondicionalmente?

El amor es inagotable.

¿Qué pasa cuando las ganas se terminan?

¿Pretendemos que los hijos tengan teclas de apagado? ¿Podemos pasarnos toda la infancia de nuestros hijos anhelando que crezcan de una buena vez así volvemos a ser libres?

Sepámoslo de una buena vez, la maternidad NO tiene fecha de vencimiento!

¿Que es lo que tendría que ser primero? ¿El huevo o la gallina?

¿Nuestros hijos nos tiene que amar y tienen que ser una fuente inagotable de amor hacia nosotros? o ¿somos nosotros, los que decidimos seguir con el embarazo o buscarlo los que tenemos que nutrir con NUËSTRO amor a esas criaturas indefensas?

¿Se puede revertir esa sensación de que “no nos aman lo que merecemos” teniendo hijos?

¿Solo porque creemos que deberían darnos amor por haberles dado la vida?

¿Les dimos una vida amorosamente vivenciada o solo los mantuvimos esperando? (que terminemos de hablar por teléfono, de ver un partido o una novela, de cocinar, de limpiar, de ordenar el desorden porque lo hacemos mas rápido y no les enseñamos a ser responsables-así podemos volver a quejarnos-, que termine nuestro próximo embarazo, etc)

Cuando nos planteamos procrear, mas allá de que todas las razones son validas, ¿que es lo que nos lleva a hacerlo?

Lo “”””ideal”””” seria que en una pareja , en una familia o una persona sola, fluya el amor y la necesidad sea el poder compartirlo con alguien mas, indefenso y absolutamente necesitado de ese amor y los cuidados básicos (disponibilidad las 24 horas, calor, abrazo, leche, movimiento, amparo).

Así, es muy posible que muchos de los malos tragos respecto a lo que creemos que debería ser “tratar con criaturas caprichosas, berrincheras, insoportablemente demandantes e insaciables” puedan ser prevenidos y por que no evitados.

Porque nuestros hijos son nuestro mejor reflejo, solo tenemos que ser capaces de poder ver lo que nos muestran y no caer en la tentación de convencernos o mejor dicho, de dejarnos convencer por los demás (los que se interesan en separar, desconectar, disgregar y así reinar, por ejemplo) de que la mejor opción para la crianza es entrenar a nuestras almitas indefensas para el despiadado y competitivo mundo real.

Porque el mundo es frustrante y se tienen que enterar y acostumbrar a ser frustrados en sus necesidades LO ANTES POSIBLE, así les va a ir mejor en la vida……???????

En una serie televisiva estadounidense que se llamaba Seinfield (o algo así) que era referida a un cómico de stand up con serios problemas para relacionarse con el mundo en Gral. y las mujeres en particular, siempre terminaba los capítulos con un mini monologo… ¿hasta ahí nada que ver no?

Pero ahora viene lo relacionado con el tema:

El monologo empezada con algo así:

Humorista:- La gente que tiene hijos, en mi opinión lo hace porque esta cansada de lidiar con los demás y dice:- Se van todos a la mierda, yo me hago MI propia gente y no necesito a nadie mas!!

(puede no ser textual, pasaron varios años desde que vi esa escena, de hecho aun no tenia intenciones de ser madre cuando la vi.!)

La anécdota viene respecto a que… ¿Cuántas expectativas ponemos en esa vida que decidimos crear? (pero en el fondo solo tomamos la responsabilidad de traerla a este mundo)

¿Vienen a servirnos o nosotros somos responsables de su crecimiento y nutrición (en todos los sentidos que esto implica, emocional, alimenticio, etc)?

Algunas preguntitas nomas!

Eso si, todo se puede trabajar si nos vemos en la necesidad de cambiar la forma en que vivimos!

Mas lectura recomendada de Laura Gutman

2011-03-31T21:20:00.002-03:00

Tengo 52 años y tanto por hacer que no tengo tiempo para pensar en el tiempo. Nací en Buenos Aires y soy judía, pero serlo no es un destino ni una obligación, sino sólo un origen. Tengo tres hijos de 29, 26 y 15 años; he escrito muchos libros y soy una abuela siempre disponible.

"Si siempre quieres tener razón, nunca tendrás la verdad"

31/03/2011 - 00:43

Foto: Àlex García

LLUÍS AMIGUET

Busque compadres

Me quedo sin espacio para la reveladora conversación sobre padres e hijos que nos regala Gutman. Si la piden, la retomaremos. Extraigo aquí su primer consejo: "¡Padres y madres: busquen compadres y comadres! La modernidad nos deja sin compadres, pero no se queden solos en casa con su hijo, el sofá y la tele. Estén ustedes con alguien que esté con ustedes mientras están con sus hijos. Quedarse solo con un pequeño metidos en un piso es agotador: no se entreguen a la Blackberry: encuéntrense con otros padres e hijos; no con compañías depredadoras que vengan a decirles que todo lo hacen mal, sino buenos amigos que quieran compartir con usted la maravillosa condición de padres".

Cuando eres niño, tu familia te adjudica un papel y así te conviertes en el tonto o el listo; el vago o el empollón; la guapa o la simpática... de la familia.

Y lo sigues siendo toda tu vida. ¿Y si te toca serel vago, el feo y el tonto de la familia?

Tienes un problema, pero no menor que el que deciden que sea el listo, el guapo y el emprendedor. Porque ni uno ni otro han elegido ese papel y, hasta que no descubra que representa un personaje que no es él, estará viviendo una vida que no es la suya.

¿Y descubrirlo es crecer?

Para crecer tienes que tomar conciencia de ese guión que tu familia escribió para ti: descubrir el papel que te asignaron y por qué.

Por ejemplo...

Tal vez la familia necesitaba un mochuelo que cargara con las culpas de todos, o un cerebrín que les compensara con sus éxitos de cierta marginación social... Y te tocó a ti serlo. Las razones por las que te asignan un papel son infinitas, pero lo importante es que las descubras. Sólo cuando lo hagas podrás empezar a ser tú mismo.

¿Y si sigo viviendo tan tranquilo?

Estarás condenado a repetir las pautas y los valores que te dio tu familia. Tal vez nunca entres en conflicto con ellos, porque es más cómodo representar el papel que te asignaron que vivir tu propia vida. Si tu familia era rica, conservadora y biempensante y tú jamás te planteaste dejar de serlo, serás un hijo obediente, pero... ¿serás tú?

¿Y si me hago monje zen?

De algún modo –al revelarte– sin saberlo estarás viviendo su guión, no el tuyo: lo estarás cumpliendo, aunque sea al revés.

No veo a tanta gente atormentada.

Hasta que un día entran en crisis. Y entonces todos queremos una solución rápida.

¿La hay?

Si llevas 20, 30, 40, 50, 60 años viviendo una vida que no es la tuya, no esperes descubrirlo y reconstruirte en diez minutos. Tienes que comprenderte a ti mismo.

¿Cómo?

Los caminos son muchos y cada uno elige el suyo: psicoanálisis, constelaciones familiares, meditación o simplemente aprender a autoanalizarse... Cualquier método de introspección puede ayudarnos a descubrir y después reescribir el guión de nuestras vidas.

Me alegro de que no venda una receta.

Ni siquiera creo descubrir nada. Lo que yo digo es tan antiguo como la humanidad, pero por eso mismo se ha vuelto tan actual olvidarlo: conócete a ti mismo.

¿Por qué lo olvidamos tan fácilmente?

Porque así eludimos responsabilidad: es más cómodo pensar que la causa de nuestros problemas siempre es externa. Lo que te pasa siempre es culpa del trabajo, de tu pareja, de tus padres, de tus hijos... cuando, si tienes cuarenta años, lo cierto es que llevas cuarenta años montando ese problema que te estalla ahora. Tu vida es un puzle que has construido contigo atrapado dentro. Tienes que entender cómo lo armaste para aprender a salir de él.

De nuevo: ¿cómo?

La mayoría de nosotros no tenemos una mirada global sobre nuestra propia construcción psíquica. Vemos nuestra vida como una obra de veinte actores en que cada uno repite como un loro su guión sin escuchar a los demás. Para empezar, debes dejar deempeñarte en tener siempre la razón y empezar a preocuparte por tener la verdad.

¿Qué me sugiere?

Bájate del escenario de la vida para ver qué papel haces en ella y lo que se organiza a su alrededor. Y para bajarte, encuentra a alguien que te diga lo que no quieres oír. ¡Eso es muy fácil! No me refiero a tus enemigos, sino a un amigo que te diga la verdad, porque el enemigo te dirá cosas que no te gustan pero que no siempre son ciertas; el amigo te dirá cosas ciertas, aunque no siempre te gusten.

¿Por dónde empezamos?

Pon en perspectiva: admite que ni tú ni tus problemas son tan importantes.

¿Por qué no empieza usted misma?

Yo me quedé embarazada y fui madre sin quererlo, sin que mi identidad fuera la maternidad. De repente, me di cuenta de que tenía un niño que requería toda mi persona y no sólo el trocito de madre que le quedaba a él después de haberme realizado en todo lo demás: profesional, mujer atractiva, intelectual, mujer con vida social...

¿Y cómo lo solucionó?

No hay soluciones, sólo hay verdades y mentiras. La verdad es que mi hijo había nacido para ser el centro de mi vida, pero él percibía que no lo era y llamaba la atención sobre eso portándose mal.

¿Eso acaba en trauma de por vida?

No sólo de por vida, también de generación en generación: si usted no aprende a amar del amor de sus padres, ¿dónde va a aprender cómo dárselo a sus hijos? ¿Cómo cortar ese encadenamiento de desamparos?

¿...?

De nuevo, con conciencia. Tienes que descubrir que lo que viviste de niño es diferente de lo que crees que viviste o te han hecho creer que viviste...

¡Y volvemos al principio!

Porque nuestros recuerdos son los que nos han dado y no lo que en verdad sucedió. Pero eso no es sólo un drama, también es una oportunidad. Es un trabajo emocionante el que tenemos por delante hasta descubrirlos y así descubrirnos.

Laura Gutman, terapeuta familiar

rapeuta familiar

http://www.lavanguardia.es/lacontra/20110331/54134012356/si-siempre-quieres-tener-razon-nunca-tendras-la-verdad.html

¿Teoría descabellada?

2011-02-06T01:05:00.005-03:00

Cuando uno se enamora vive en un estado divino en el que quiere complacer en todos los niveles a la persona en cuestión... y gran parte de nuestra felicidad consiste en lograr hacer al otro feliz, aunque sea de a ratos.

Cuando se logra un embarazo se logra casi milagrosamente repetir ese estado (en el caso de que el embarazo sea bienvenido, hay otros que lleva mas tiempo).

Este estado es el ideal para vivir en familia, el de "enamoramiento" porque nos sentimos generosos y deseosos de complacer y ser complacidos.

Entonces sí, podemos darle a nuestros hijos todo el amor que somos capaces de entregar y que últimamente la vorágine de esta sociedad en la que vivimos "nos lleva a mezquinar" (acopiar amor no sabiendo cuando vamos a usarlo) como si el amor y la paciencia, la generosidad y la dicha fueran objeto de cambio e intercambio...

¿Por qué no podemos vivir haciéndonos felices entre todos, un rato cada uno, sabiendo muy bien quienes son los adultos y quienes los niños????

¿Quienes tienen herramientas para vivir conociendo sus usos y a quienes hay que mostrarles con el ejemplo para que sirven? ?

¿Quienes MERECEN recibir nuestro amor MAS que nuestros hijos??

El amor fluyendo con naturalidad (aunque al principio cueste ) en las familias es contagioso.

¿Por que no provocar una pandemia de amor, paciencia, generosidad y gozo????

Reconozco que vivir en ese estado es tan agotador como gratificante, por eso insisto en que TODOS deberiamos poder encontrar felicidad en el ayudar a que nuestros seres amados sean felices y ROTAR en el empeño.

Otra nota brillante

2011-01-17T20:40:00.002-03:00

http://www.lanacion.com.ar/nota.asp?nota_id=1338508

Om / Por Luis Aubele

Acunar: cuidar el entorno de los bebes

La terapeuta familiar Laura Gutman analiza el cambio de paradigma de la sociedad actual y el desafío que se les presenta a las madres

Martes 4 de enero de 2011 | Publicado en edición impresa

Un bebe moderno cumple jornadas laborales similares a las de los adultos. Tiene que adaptarse a ritmos institucionales para comer, dormir y jugar. También pasa muchas horas lejos de cualquier cuerpo humano, generalmente ubicado en sillas con respaldos aerodinámicos. Silla con cinturón de seguridad para el auto, silla para comer, silla para ser trasladado y silla reclinable para dormir?", enumera preocupada la escritora y terapeuta familiar Laura Gutman.
Imágenes y sonidos extraños. "Es difícil para el adulto imaginar que el bebe está solo, ya que en términos concretos siempre tiene que haber alguien presente ocupándose de él. Sin embargo, la vivencia interna es de soledad, en la medida en que no se sienta en contacto con un cuerpo humano y que no esté en permanente concordancia con el mundo emocional de su madre. Porque el bebe no tiene quien traduzca, quien nombre, quien medie entre el entorno y sus inmensas percepciones llenas de imágenes y sonidos extraños. La soledad lo acompaña casi siempre a menos que alguien esté atento a sus requerimientos permanentes", agrega.
Gutman es argentina y se formó en París, donde estudió Psicopedagogía Clínica. En 1981, con 23 años, recién recibida y madre de un chico, conoció a un ser fabuloso: la médica pediatra y psicoanalista Françoise Dolto (1908-1988 ) y su famosa Casa Verde. Un centro que había creado en el barrio 15 de París para que las madres pudieran llevar a sus chiquitos y hacer consultas con especialistas importantes, algo inexistente en esa ciudad en ese momento.
"A nadie le gusta dormir solo. A los chicos, menos. Pero la sociedad de consumo invita a comprar casas cada vez más grandes, con más habitaciones, más juguetes, más cortinas, más cunas, más estantes, más computadoras y más accesorios; de modo tal que los chicos no tengan excusas y deseen permanecer en esas prisiones de color? ¡Falso! No hay cortina ni cuna ni cama con acolchado floreado que reemplace el cuerpo de la mamá."
Amoroso e infinito. Para la autora, amar y ser amados son cualidades básicas del ser humano. Los niños amados y amparados son pacientes, comprensivos y respetuosos. Ellos entienden el mundo tal como lo viven: dentro del amor y la dedicación lo sienten como amoroso e infinito; en el desamparo y el vacío afectivo lo experimentan como un lugar hostil del que hay que protegerse.
Intuiciones sutiles. Otro de los temas que preocupan a la escritora es el tiempo posterior al parto, el puerperio. "Con un chico en brazos, las mujeres parecemos torpes intelectualmente, impuntuales, desorganizadas, olvidadizas y confusas. Esto nos deja atónitas y con la autoestima hecha trizas. Pero insospechadamente hemos adquirido lucidez en territorios emocionales, logrando sutileza en las intuiciones, en el olfato y en las percepciones nunca antes alcanzadas."
Un asunto complejo. Las madres modernas -sostiene Gutman- quedaron atrapadas entre dos culturas: la antigua, que daba identidad y valor al hecho maternal, pero que llevaba implícito el sometimiento sexual y económico al varón, y la actual, que otorga libertad y autonomía, pero que al desear y asumir también la maternidad terminan relegadas a circunstancias confusas de soledad y aislamiento. "¿Quiénes estaban mejor entonces? ¿Nuestras abuelas o nosotras? Antes las mujeres éramos más valoradas por el rol materno. Posiblemente lo pasábamos mejor siendo madres que siendo mujeres. Ahora somos más valoradas en el rol de mujeres trabajadoras. Por lo tanto, lo pasamos mejor siendo mujeres que siendo madres. El mayor desafío será encontrar la manera de reconocernos a nosotras mismas siendo madres y también mujeres independientes. Un asunto complejo y una problemática históricamente nueva."
Parámetros saludables. "Los chicos ya no duermen con sus padres o hermanos, la mayoría de las veces ni siquiera hay hermanos. Pasan muchísimas horas con personas extrañas o bien en guarderías, donde hay pocos adultos para hacerse cargo de muchos bebes, con lo cual la mejor opción es adaptarse. La adaptación consiste en esperar ser atendido sin pretender que haya un vínculo amoroso, considerando que haber sido atendido según parámetros suficientemente saludables lo convierten en un bebe cuidado y con bastante suerte."
Material
Gutman está especializada en maternidad, paternidad, vínculos primarios, desamparo emocional, adicciones, violencia y metodologías para acompañar procesos de indagación personal. Dirige Crianza, una institución con base en Buenos Aires que cuenta con la Escuela de Capacitación Profesional y un equipo de doulas , palabra indi que designa a mujeres profesionales que asisten a las madres durante las etapas del embarazo, parto y puerperio. Es autora de La maternidad y el encuentro con la propia sombra , La familia nace con el primer hijo y La revolución de las madres, por ejemplo .

La dificultad para verse en los espejos y resolver que hacer con el reflejo.

2010-10-05T10:11:00.007-03:00

Mi propia experiencia como madre-mujer-hija, me lleva a tener serias dificultades respecto a ver mi imagen en los espejos. Diría mas bien que me fijo que la ropa este "correctamente" colocada y el peinado decentemente acomodado y ya... pero VER lo que se dice ver, no me veo.

Cosa de la negación le dicen, tengo un sobrepeso importante.

Pero no voy a hablar de ESE reflejo sino del que nos muestran nuestros hijos.

La maternidad o mejor dicho, el tener criaturas a cargo, casi siempre nos recuerda en mayor o menor medida nuestra propia vivencia infantil-juvenil... lo registremos o no.

Si tuvimos una buena experiencia, en gral. trataremos de mostrarles a dichas criaturas nuestros recuerdos y lo que aprendimos.

Si no fuimos felices-contenidos-amparados... ¿qué pasa?

Hacemos lo que podemos, como siempre... pero eso implica varias posibilidades:

Ante el dolor que nos producen los recuerdos (conscientes o no de que esto esta pasando) nos alejamos emocionalmente de estas criaturas "hasta que tengan una edad razonablemente cómoda, donde los trataremos como adultos sin beneficios". Dejándolos a su vez desamparados, siempre hablando del territorio emocional, pero por supuesto asegurándonos de que estén correctamente vestidos, alimentados y escolarizados.
Buscamos ayuda para transitar esta/s etapas de la mejor manera posible (y de paso sanar nuestras propias heridas a través del amor que nos devuelven ) Aunque eso implique momentos en los que nos toque cambiar la forma de ver a los que en su momento nos criaron y encontrarnos con su auto-critica o no. A veces los demás se sienten amenazados con nuestras elecciones, diferentes a las que ellos tomaron en su momento y hasta pueden criticarnos DURAMENTE, siempre por "nuestro bien".
Con nuestros propios recursos tratamos de pasar estos momentos, que pueden darse en alguna etapa en especial o en todo el camino hacia la adultez, lo menos traumático posible.
Se disparan todos nuestros mecanismos de defensa y vemos a estas criaturas como seres que nacieron para hacernos la vida imposible y sacarnos canas verdes, entrando en una guerra de deseos donde todo lo que hacen los chicos es un capricho a propósito, porque así son los pibes (siempre poniendo en el otro -en este caso criaturas indefensas- la responsabilidad de nuestro bienestar-malestar).

¡El futuro de la humanidad (no exagero) depende de como criamos a nuestros hijos y de como tratamos a nuestros semejantes!

Saber realmente que los adultos somos nosotros y como tales también capaces de lidiar con nuestro orgullo y balancear los costos-beneficios de tener una relación emocional coherente con los que trajimos o elegimos criar y dependen de lo que logramos transmitirles. (ejemplo clásico: tardamos 10 minutos en despedirnos de los vecinos y sus hijos porque no quieren dejar de jugar... ¿nos vamos a morir por 10 minutos? ¿tenemos menos autoridad? ¿vale la pena enojarnos todos el resto del día por 10 minutos???? ¿podemos encontrar la manera de que se separen con la promesa de repetir el encuentro para jugar? o ¿cualquier alternativa que les enseñe a ser responsables de poder volver o no a algún lugar?

Lo que es mas triste... ¿nos gustó ser chicos y vivir en el autoritarismo absoluto y sin explicaciones (ahora llamado adultismo) ??? ¿tanto lo disfrutamos que esperamos a ser adultos para poder hacerlo nosotros???

Se que es agotador tratar de mantener a todo el mundo contento siempre, o por lo menos la mayoría del tiempo, pero como todo es un ejercicio que con el tiempo si somos consistentes, ¡lo aprendemos todos y rinde sus frutos!!!

Podemos "capacitar" a nuestro entorno adulto y niño en lo que necesitamos para lograr algo de armonía ¡y es contagioso!!! (también es frustrante, por eso necesitamos ser constantes y consistentes).

¡Hay que trabajar la tierra para que podamos obtener la mejor cosecha posible!!!!!

Amor indescriptible

2010-06-27T20:54:00.004-03:00

Era el martes, transcurría el partido de la selección Argentina contra Grecia y estábamos las 3 en la casa de una amiga...nos juntamos con otra mas para ver el partido, asi que eramos 4 adultas y una niña.
La niña, al cabo de media hora se aburrió, obviamente, y pidió que le tiraran el colchoncito para ver-dormitar. También pidió que la acompañara un ratito, porque sabia que yo tendria que abandonarlas en el segundo tiempo porque tenia que ir al grupo de indagacion personal (antes conocido como grupo de madres) al que estoy concurriendo.

En un momento me dice:- Mami por que te tenes que ir?

Yo:- Porque tengo que ir a aprender a ser mejor mamá mi amor!

Ella:- Pero si ya sos una mamá perfecta!!!! no te vayas!!

Me la comí a besos, imaginense, pero igual me fui...

A esto me refiero cuando digo que lo mejor que te puede pasar es que un hijo te cambie la vida!

La voragine

2010-05-17T11:42:00.003-03:00

La vida pasa muy rápido y muy lento , según en que vereda estés parada... eso se sabe.

Lo que no se sabe es que hacer cuando siendo una sola persona, sos tantas al mismo tiempo:

madre
hija
alumna
madre
doula
amiga
pareja
hermana
empleada

En cada rol, el tiempo pasa en su propio ritmo... cuando se superponen es un temita y hay que correr para tratar de cumplir con todos, sin perder el eje...

Ejemplo concreto:

El mandato materno-familiar de origen dice: llorar es señal de debilidad, molesta y ante amenaza de puchero va pellizco en el brazo:-si queres llorar, llora con ganas!

Resultado: a mis 40 años me resulta casi insoportable mostrarme vulnerable.

Eso como hija, como madre tengo una gran capacidad para el dialogo y para tratar de ponerle palabras a las sensaciones y sentimientos que provocan llanto en mi nena... pero tengo terror de que me vea llorar y se asuste... Y al mismo tiempo no quiero que crea que soy de hielo...

Mientras tanto el tiempo pasa.

Como Alumna tuve que afrontar la postergacion por un año de mi ciclo lectivo, cuestión decidida unilateralmente por el lugar donde curso. Mientras que como empleada eso repercute en el arreglo que tenia con mis empleadores, de horarios y demás porque en vez de ser hasta el 2011 con suerte sera hasta el 2012.

Mientras tanto el tiempo sigue su curso sin esperar a nadie no?

Así voy a seguir con varios post mas...

A falta de inspiracion, bueno es compartir lo Excelente que escriben los demas no?

2010-02-13T15:05:00.002-03:00

Extraido de : http://weblogs.clarin.com/tamaraditella/archives/2010/02/mi_nene_esta_enfermito.html

Mi nene está enfermito

Por el Dr. Ed Siguel

Aviso. Este comentario requiere estomago fuerte. No leer antes o después de comer. No apto para chicos o adultos, excepto mamás y abuelos/as.

Estos son solamente mis opiniones. Muchas veces la gente me pregunta que haría yo. Aquí, en un caso parcialmente hipotético, explico que hice. Cada persona es diferente, así que no me imiten.

Un miércoles a la tardecita, el nene de 3 vuelve de la “escuela,” como ahora llamamos al lugar donde cuidan a los nenes, una pieza con varias cuidadoras. Fue “echado” y no puede volver hasta que mejore. Tuvo cuatro movidas de diarrea. No tiene fiebre. Está un poco cansado, pero bastante animado.

Pienso en llevarlo al medico. Pero ¿para que? Si lo examinan, no van a encontrar nada. La causa mas probable de la diarrea es un virus que afecta el sistema digestivo. Puede ser una comida contaminada (lo más probable). Puede ser algún ingrediente en la comida que le cayo mal.

Para eliminar la infección, el cuerpo acelera el movimiento del intestino. Normalmente, la comida se mastica en la boca para cortarla en pedacitos y mezclarla con enzimas (sustancias que el cuerpo produce) que las digieren (cortan en pedacitos muy chiquitos, prácticamente invisibles al ojo). De ahí pasan al estómago, donde ácidos y más enzimas las siguen cortando. Luego, van al intestino, que es como un gusano gigante. Se contrae y se estira. Ese movimiento se propaga de arriba para abajo. Con eso se empuja, lentamente, la comida. La comida interacciona con otras enzimas que las cortan en pedacitos muy chiquititos, que son absorbidos del intestino a la sangre. Y de la sangre van a alimentar el cuerpo.

Cuando el intestino se siente infectado, se mueve más rápidamente para echar la comida. Otras veces, el intestino puede estar inflamado o lastimado. No absorbe bien la comida. La comida al moverse irrita mas al intestino. El intestino tira agua para empujarla afuera. El resultado es diarrea. El tipo de diarrea da idea a la causa. La diarrea puede tener mucha grasa (muy mala digestión), mucho líquido (indica que el intestino está tirando agua para limpiar) o comida poco digerida (movimiento muy rápido). Mi nene tenia comida poco digerida. Pero no vomitaba. Sin temperatura, sin dolor grave y sin causa, el médico puede ordenar análisis de sangre, rayos X (o equivalente), inspeccionar. Lo más probable (basado en mi experiencia con problemas semejantes) es que diga que se trata de una infección o reacción de causa desconocida. Hacer más análisis tiene su riesgo. Mejor esperar. Y es lo que hice.

El jueves el nene tiene más diarrea. Veo que sigue con comida mal digerida. El problema más importante es la deshidratación. Así que le doy de tomar agua con un poquitito de jugo (por gusto, no mucho jugo que puede dar más diarrea). Evito los productos lácteos. Evito los productos con grasas. La grasa es generalmente la parte más difícil de absorber en la comida. Cuando uno tiene problemas de intestino, yo evito las grasas. Le doy puré de manzana, puré de papa, cereal de arroz, banana. Y una leche de soja que se vende por todas partes en los Estados Unidos. Tiene un poquito de grasa, aceite de soja. Así que le doy muy poquito.

El viernes está mejor. Aunque todavía come muy poquito. El sábado, por error, se le da una leche chocolatada. Por la tarde tiene diarrea muchas veces. Come menos. No quiere tomar. Con una cucharita, le doy de tomar agua y mezclas para re-hidratar (se compra o se puede hacer en la casa, las formulas están en Internet, generalmente tienen mezclas de sodio, potasio, agua, etc.). Si me la rechaza, uso una jeringa o cucharita más chica para obligarlo a tomar. Pero acepta tomar con cucharita. En 15 minutos, toma bastante. Repito varias veces por hora. Me fijo que cuando lo cambio, está mojado. Si no tiene pipí por varias horas, sugiere que esta deshidratado y debe tomar más. Este es un problema urgente.

Sigo con la comida prácticamente sin grasa.

El domingo seguimos con la dieta especial. Puré de manzana, papa, cereal de arroz. Evito galletitas (tienen grasas generalmente). Evito el pan, fideos.Poco a poco, mejora y para el lunes ya está bien y vuelve a la escuela.

Tiene la cola muy irritada. Para eso uso mezclas comerciales, un poquito de cortisona y una mezcla que inventé yo. Lo limpio varias veces por día. Tengo una botella rociar (con atomizador) (sprayer). Con eso le pongo agua por todas partes, lo limpio y lo seco. Lamentablemente, en los EE.UU. es raro tener bidet, sino lo usaría todo el tiempo. Limpiarlo con agua es importante para eliminar sustancias químicas que irritan. Una vez que está bien limpio, le pongo una crema o una sustancia especial que yo uso para que mejore la piel. Con eso, lentamente, va mejorando. Es importante prevenir el problema inmediatamente, antes que la piel quede lastimada. Por eso, no hay que esperar a limpiarlo, sino limpiarlo muy seguido.

Publicado por Tamara Di Tella en Febrero 12, 2010 1:35 PM |

Demostremos amor con emocion y con hechos

2009-12-02T14:55:00.004-03:00

En mi infancia se hablaba de que algunos padres no sabían demostrar lo que sentían por su familia con palabras ni con gestos... pero lo demostraban con hechos. Léase, a los suyos no les faltaba nada o como mínimo se sabia que se rompían el lomo para lograrlo.

En esa época, eran una minoría, formada por hombres (gran parte) y mujeres venidos de las guerras, de familias muy humildes, hasta de formación militar...

De las emociones se encargaban las mujeres que se quedaban "para criar a los hijos en casa".

Cuando las mujeres se dedican a "igualar su perfil" con el de los hombres, que se sentían realizados en el trabajo -o en el afuera- se produce un VACÍO emocional en sus hijos, ya que son colocados casi al salir de la sala de partos en alguna institución maternal, en lo posible con doble escolaridad...

La cosa no seria grave si los jardines maternales fueran realmente MATERNANTES y no instituciones "educativas", donde las encargadas de los bebes son mujeres muy jóvenes -casi siempre sin hijos- que hacen lo que pueden pero solo tienen dos manos.

Lo que quiero decir, tratando de ser pragmática es que:

Cuando todas nos convertimos en proveedores de confort, cargados de horas laborales y con las mismas obligaciones hogareñas, poca energía nos queda para mirar-escuchar-sostener-consolar-compensar-preguntar a las criaturas que fueron convocadas por nosotras para acompañarnos en esta vida, no?

TOD@S nos convertimos en esas personas toscas en emociones-sentimientos-demostraciones-afectos y nuestros hijos sufren las consecuencias en forma de desamparo-desamor, convirtiéndose en receptores de ese mensaje subliminal eterno de que "lo importante es tener cosas no importa lo que cueste, la familia sabe ESPERAR, lo hacemos por todos!".

Ahora una conocida marca de jabón en polvo desarrolló un producto que saca las manchas hasta 48 horas después, PARA QUE LAS MADRES PUEDAN NO LAVAR ROPA EN EL FIN DE SEMANA (así pueden estar con los chicos)...

Por favor, ya no alcanza con amar y esperar que los demás sepan interpretar que los amamos.

Dejemos de vivir anestesiados para poder seguir rindiendo laboralmente, detengámonos a SENTIR, mejor dicho... dejemos de ignorar nuestros sentimientos y trabajemos con ellos.

Podríamos intentar recordar lo que es respetar los sentimientos propios y los de los demás, como cosa valiosa que son.

El cambio es en todos los aspectos de la vida, con todos los vínculos que tenemos.

Lo voy a intentar, uds?

Post increible!!!!!

2009-11-11T14:58:00.002-03:00

http://paideiaenfamilia.blogspot.com/2009/11/las-15-acusaciones.html

Este texto me llegó a travez de un mail de un grupo de correo al que pertenezco.
Gracias Sonia Cavia por mostrarnos estas cosas importantisimas de leer!

Artículo publicado en la revista CRIAR:
"En un mundo como el nuestro, que desprestigia la maternidad y la crianza, parece que el cuidado de los bebés y niños es un hecho anecdótico y aislado en la historia de la persona, que no tiene influencia más allá de la infancia, y por supuesto ninguna relación con la sociedad.
Vivimos como si funcionase así porque actualmente predomina una crianza mecanizada: de biberón en vez de lactancia, de chupete en vez de consuelo, brazos o teta, de guarderías en vez de madre, de cunas alejadas de la habitación de los padres, de muñecos que imitan el latido cardiaco, de hamacas y columpios varios, de cámaras para vigilar al bebé en la distancia, de CDs de nanas o susurros, etc.
Sin embargo, la crianza sí influye en la edad adulta y por tanto en toda la vida de la persona, y sí determina el cómo es la sociedad. Y sus consecuencias son de tal envergadura y profundidad que llegan a explicar el grado de violencia que vive cada cultura.
A pesar de otro tipo de factores como genéticos, económicos, etc. la variable que mejor define el nivel de equilibrio emocional de una sociedad es el tipo de cuidado que dispensa a sus niños y a las personas de quien depende, su familia. Y nos encontramos entonces con 2 grandes grupos de modelos de crianza y de vida: violentos o pacíficos.
La diferencia entre ellos radica en el tipo de parto, la separación temprana madre-bebé, la existencia de lactancia prolongada o no, el respeto a las necesidades de los niños de día y de noche, el contacto piel con piel que se establece, el número de adultos-cuidadores por niño, la rapidez de respuesta ante el llanto,… y en definitiva, en si existe una crianza de apego o desapego.
Los pueblos poco afectivos con sus crías y con poco contacto piel con piel presenta altos niveles de violencia en la edad adulta. Sin embargo la agresividad es casi nula entre los pueblos que mantienen un contacto muy estrecho y continúo con sus hijos.
Los antropología han constatado este hecho innumerables veces, pero, por si quedaba alguna duda, la moderna psiconeuroendocrinología también lo ha confirmado y justificado: a menor contacto con un bebé, menos protegido y más temeroso se siente y más adrenalina segrega su cerebro. En cambio, a más afecto, contacto y amor, más se activan los circuitos cerebrales de la serotonina.
Teniendo en cuanta la plasticidad cerebral de los primeros años de vida, y cómo las experiencias modelan la arquitectura neuronal y la personalidad del adulto, el predominio de una u otra hormona crea individuos distintos. El contacto físico y emocional constante con la madre (la primera fuente de amor) es lo que asienta los sistemas cerebrales del placer y crea personas seguras, confiadas y amorosas. Cuando el niño no recibe el afecto que necesita se crea una cultura basada en el egocentrismo, la violencia y el autoritarismo.
Cada autor lo ha nombrado de forma diferente: desamparo aprendido, indefensión, aprendizaje de la impotencia, desesperanza, sumisión, … pero en el fondo todo es lo mismo: sufrimiento y resignación, que determinan una actitud fría hacia el mundo y hacia los demás y que sólo en determinadas circunstancias pueden ser revertidos.
Podríamos creer que todas estas teorías de las hormonas y el apego sólo funcionan con tribus remotas y no en una sociedad con mp3, cirugía estética, hipoteca y rayo láser. Pero no es así.
Esa adrenalina y agresividad nos define también a nosotros y explica el grado de devastación al que hemos sometido a la Naturaleza, el injusto orden internacional, las cifras de miseria y hambre, y la violencia entre los países y en el seno de las propias familias.
¿Cómo hemos llegado a esto? Aunque las explicaciones son múltiples, la más potente y brillante (para el sistema) ha sido perturbar la relación madre-hijo que la naturaleza ha previsto para velar por el desarrollo físico, emocional, intelectual y social de una persona.
Atacando el apego desde la raíz se consiguen ciudadanos vulnerables, siempre necesitados y anhelantes de algo más, desorientados, sumisos y dependientes de una sociedad consumista y devoradora.
Pero para lograr una ruptura tan radical se necesita un engranaje de diferentes actores que consigan cegar totalmente el juicio y el instinto de las madres. Lo consiguieron. Y estas son mis 15 acusaciones:
1. Acuso a la industria farmacéutica de haber convertido todos los procesos naturales de la mujer en enfermedades tremendamente rentables: menstruación, anticoncepción, embarazo, parto, lactancia, crianza y menopausia.
2. Acuso a la píldora anticonceptiva (y todos los productos hormonales en general en mujeres sanas) de haber alterado totalmente nuestro delicado equilibrio endocrino y de robarnos los mensajes intuitivos que llegan del inconsciente con las diferentes fases del ciclo menstrual femenino, por la relación entre ovarios, determinadas hormonas y actividades de hemisferios cerebrales. Este es uno de lo problemas de base sorprendentemente ocultado. Las mujeres no se desconectan en el parto de sí mismas por primera vez, sino que llevan años desvinculadas de la sabiduría femenina ancestral y más unidas a un laboratorio que a su propio cuerpo.
3. Acuso al negocio de la fecundación artificial de aprovecharse de las mujeres desesperadas por concebir y someterlas a dolorosos, caros y largos procesos, en vez de analizar las causas verdaderas (y subsanables) del fracaso en los embarazos, y que nos obligarían a replantearnos el ritmo y el estilo de vida que llevamos a todos los niveles.
4. Acuso a la industria de la alimentación de su macabra y eficaz estrategia para convencer a medio siglo de mujeres y conseguir que la leche de un animal (cuyo cerebro es mucho menor que el humano) tratada químicamente, suministrada en plástico, y por manos frías, muchas veces, haya suplido al calor, amor y el milagro de una teta blandita. Este triunfo económico ha significado una condena a muerte a millones de niños en países poco desarrollados, y alto riesgo de enfermedades, menos nivel cognitivo y desapego en los países ricos. Ausencia de lactancia significa ausencia de oxitocina y menos enamoramiento madre-hijo, y a partir de aquí una larga cadena de conductas artificiales.
5. Acuso al sistema obstétrico de haber convertido la normalidad del parto en patología, de haberlo medicalizado hasta el delirio de 50% de cesáreas en algunos países, de no haber respetado la extrema fragilidad del recién nacido y de haber convertido el sagrado acto del nacimiento en una mera extracción y manipulación de bebés.
6. Acuso a los pediatras de haber confundido sus creencias y prejuicios con la verdadera ciencia, de haber frustrado millones de potenciales lactancias exitosas con falsas normas, de haber convertido en enfermedad una pauta de sueño mamífera y de anteponer sus criterios a las recomendaciones de la OMS.
7. Acuso a los neurólogos y psiquiatras de sobre-diagnosticar la hiperactividad, y de drogar y anular a una generación de niños (a pesar de los constatados y denunciados efectos secundarios) con Ritaline/Rubifren: la cocaína pediátrica
8. Acuso a los psicólogos de medrar a costa de todos los errores del sistema en crianza, de no hacer honor a su nombre (psiqué=alma), de crear teorías que han justificado la continua domesticación de los niños anulando el leve instinto materno que quedaba (sobreprotección, falta de límites, permisividad por consentir demasiado, malcriar, etc.), y de haber inventado una falsa socialización temprana que no existe hasta mucho más tarde ( 6-7 años cuando queda establecida la lateralidad cerebral).
9. Acuso a los falsos gurús de crianza: Spock/Ferber/Valman/Estivill y secuaces conductistas de hacer apología de métodos de socio-tortura y vender insensibilidad, crueldad y falta de respeto hacia los niños. Si hubiese un Tribunal de la Haya Emocional, todos estos personajes habrían sido condenados por sufrimiento a la Humanidad.
10. Acuso a las feministas clásicas de haber mutilado a las mujeres humillando nuestra feminidad y maternidad, y de haber vendido a nuestros hijos por una falsa liberación que simplemente fue un cambio de lugar de opresión, y que perpetuó y potenció el sistema y los valores dominantes: masculinidad, competencia, depredación, jerarquía. Nunca hubo ninguna revolución social, sino un continuismo con otra cara. Sí es compatible el trabajo y la crianza, pero para eso hay que transformar el sistema y no abducirnos a nosotras y abandonar a las criaturas.
11. Acuso a las revistas femeninas de fomentar modelos de mujeres descerebradas, consumistas, siliconadas, hipersexuales que cuando tienen hijos se convierten en madres virtuales que atienden por control remoto a sus criaturas a golpe de Visa y continúan con su estresante vida sin inmutarse ni un tacón.
12. Acuso al sistema educativo de precocidad, de tener planes obsoletos que no responden a las verdaderas necesidades de aprendizaje a través del juego y la libertad de expresión, de fomentar la sumisión y obediencia e impedir los procesos de pensamiento independiente y creativos que permiten encontrar el propio camino en la vida .
13. Acuso a toda la sociedad de ser adultocentrista y haber excluido a los bebés y niños de la vida diaria, de infravalorar la maternidad y crianza considerándolo una pérdida del talento de la mujer pero sí valorar a ésta como productora dentro del sistema económico (ni como reproductora ni como cuidadora).
14. Acuso al estado de Bienestar de haber secuestrado la vida de los bebés encerrándolos en guarderías tempranas que se convierten así en una especie de “orfanatos de día” bien decorados, mientras obliga a sus dos padres a trabajar lejos de casa para subsistir en un modelo de vida asfixiante, de haber pasado del concepto de “se necesita una aldea para criar un niño” a la soledad y el desamparo de 8 bebés por cuidadora, de tener unas políticas de conciliación familiar-laboral miserables, de ausencia de ayudas familiares decentes, y evidentemente de haber creado una sociedad del malestar en la que según la OMS en el 2020 la depresión será la segunda enfermedad.
15. Y por supuesto, acuso a las mujeres de no escuchar su corazón ni su instinto, de haber sacrificado a sus hijos para que el sistema los devore (porque ellas ya lo estaban), de acceder a la maternidad y parto con muy poca información y por tanto con una actitud de niñas dóciles que delegan su papel en los demás, de no luchar o exiliarse de este injusto modelo económico ni siquiera dentro del hogar, sino de dirigir la rabia y frustración (consciente o no) contra sus hijos, insensibilizándose ante su llanto y llamadas nocturnas, de obsesionarse por el adiestramiento y las normas (que en el fondo les ayudan a ellas a tener una estructura y orden y a desculpabilizarse de su abandono real), y de centrar todas sus fuerzas en aspectos externos al hogar.
Estos 15 agentes han hecho que llevemos varias décadas con una crianza impregnada del espíritu light de Herodes: subestimar la importancia de satisfacer plenamente los instintos y necesidades de la infancia, y han creado una sociedad DES-MADRADA, no amorosa, no segura de sí misma, no empática con los demás, que es la causa del estado actual de la Tierra.
Afortunadamente esta situación nunca ha sido 100% generalizada y siempre ha habido pediatras, neurólogos, ginecólogos, comadronas, psicólogos, revistas, colegios y madres y padres disidentes de la crianza oficial, que han sufrido muchas burlas, incomprensiones y zancadillas sociales, pero que han mantenido la luz encendida para todos los que venían detrás con los ojos abiertos.
Ese modelo de desapego nos ha obligado a estudiar e informarnos en profundidad (a veces más que muchos profesionales), nos han obligado a citar continuamente a la OMS, a husmear en los estudios antropológicos, a entender el efecto del cortisol y la alteración de la amígdala, a comparar diferentes culturas, a conocer las ayudas de maternidad del norte de Europa, etc. Pero nos han hecho fuertes.
Y por ello, ha llegado la hora de dejar de justificar la crianza mamífera como preferencia caprichosa personal, y de trasmitir que es la única salida posible para el planeta. Y podemos gritar con orgullo que las evidencias científicas, el instinto, la historia del mundo, el corazón y la Ética están de nuestro lado.
Estamos en un NUEVO PARADIGMA que es el de la maternidad consciente, vocacional y amorosa en total consonancia con otras transformaciones sociales: alimentación más sana, respeto y preocupación por el medio ambiente, auge de las medicinas naturales y alternativas, energías verdes, nuevas formas de espiritualidad, etc.
La pregunta ahora no es qué tipo de crianza eliges, sino en qué tipo de mundo quieres vivir: en el actual de niños y padres separados, dominio de la adrenalina y la frustración, o en un mundo de oxitocina, amor, fusiones emocionales y bienestar.
La Política tendrá que hacer sus deberes y subir el PIB de ayudas a familias del 1’1% actual (en España) a más del 2% que es el nivel europeo, aumentar la baja de maternidad, fomentar la creación de espacios familiares, grupos de maternidad y ayuda mutua en el cuidado para compensar el aislamiento y soledad de tantas familias en nuestra sociedad, etc.
Pero las que verdaderamente debemos cambiar el estado de cosas y la mentalidad social somos nosotras: las propias mujeres.
La mujer que gesta y trae al mundo un hijo también gesta de alguna manera la sociedad. En su embarazo, parto, lactancia prolongada y apego con su hijo se gesta la salud física, emocional del niño, su capacidad de amar, de relacionarse con el mundo, su respeto a la vida, su alegría de vivir y su dignidad. Esto es sencillamente: PODER, y, para evitar que lo tengamos, han hecho todo lo posible por desapegarnos de nuestros hijos, ya que los humanos criados de esta manera son sabios y no comulgan con un modelo de sociedad basado en tantas mentiras e injusticias.
La lactancia es el acto más subversivo contra la sociedad actual: es gratuita, crea hijos sanos y felices, colmándoles el estomago, el corazón, los chakras y el alma. En la lactancia hay una parte que todavía no nos han explicado y es la LACTANCIA CUÁNTICA, la unión entre el bebé y el Universo a través de la madre. La lactancia es la alquimia de la vida y es la transmisora del conocimiento ancestral de millones de mujeres a través de una cadena energética de amor. Por ello, hay que defenderla, normalizarla y apoyar su uso como medida prioritaria.
Ahora parece que somos pocos, como una insignificante ola en medio del océano, pero seremos millones, y esa ola se convertirá en un tsunami que cuando llegue a la costa arrasará el Sistema. Los nuevos tiempos nos acompañan.
Otro mundo es imprescindible y está al alcance de la mano con tan sólo tres requisitos: oxitocina, apego y conciencia."

Isabel Allende: el amor (fragmento de entrevista)

2009-10-17T14:20:00.003-03:00

-Usted invoca en su obra con frecuencia el amor… ¿por qué?

-El amor es la fuerza más poderosa del mundo, mucho más que el odio, la violencia o la codicia. Ese amor salvaje, feroz, de la madre todos lo hemos sentido en algún momento aunque sea por un instante y nos marca sicológicamente de una manera extraordinaria. Ahora existe una nueva palabra que es muy linda…la opuesta al machismo…mamisma, que es la madre, el poder y la energía maternal que puede salvar al mundo…El amor es lo que mantiene vivo al mundo, lo que nos mantiene a nosotros como especie.

http://www.elcorreo.ca/elcorreo/story.php?story_id=5404

Esta Palabra MAMISMA, dicha por Isabel Allende la escuche por primera vez en una nota-video en clarin.com.
Me intrigo esta forma de unir y no confrontar con la energía masculina, según entendí. Después la vida y su vorágine me aparto de la búsqueda.
Me ayudan a buscar info de esto?

Personas, almas, adultismo, violencia (Parte 2)

2009-08-12T19:15:00.004-03:00

Cuando nos criaron con una sola forma de contacto y esta es agresiva, sentimos que la agresión es una forma valida de relacionarse y nos convertimos en personas que buscan constantemente la agresión de los demás para así recibir la única forma de atención que conocemos desde la cuna. Las formas amables las descalificamos e ignoramos, simplemente porque no las reconocemos como validas y nos rodeamos de gente que nos maltrata solo para sentir que existimos.
Vivimos y nos desarrollamos en un mundo carente de amorosidad, llenos de lemas del tipo: "la mejor defensa es el ataque"-"No te metas"-"no se amontonen ni se toquen" (esta es la ultima recomendación que hacen los médicos gracias a la "situación" Gripe A). Donde la consigna es "salvese quien pueda" y "pisa a quien tengas que pisar"... donde las lealtades son vistas como una forma de debilidad en vez de un valor que reproducir.
A tanta falta de amor, respondemos acorazandonos contra todos menos los pocos "elegidos" y logramos un delicado equilibrio... hasta que decidimos (consciente o inconscientemente) procrear.
En este punto la mayoría de las mujeres perdemos el equilibrio, porque nuestro BEBE nos pide LO QUE NOS DA (y quizás es la primera vez que lo recibimos en nuestra vida y de ahí el desconcierto) amor incondicional, abrazo, calor, presencia, leche, piel, mirada exclusiva, protección (citando a Laura Gutman) y como respondemos a tamaña exigencia?
Si algunas de nosotras (las menos afortunadas) solo recibimos exigencias disfrazadas de bendiciones como "es por tu bien", "para que sepas como defenderte en el mundo exterior" y otros maltratos sabia y generosamente dosificados para "curtir la personalidad".
Terminamos siendo personas desesperadas buscando miradas, generalmente despreciativas, ya que es la única manera que estamos acostumbradas (y nos suena a hogar) a recibirlas. Y terminamos emparejándonos con personas igual de necesitadas afectivamente.
Con la llegada de EL BEBE algunas sentimos (por momentos o constantemente) que "no damos mas", nos ahogamos, nos desangran, no podemos amamantar porque no podemos sostener la mirada de ese BEBE por un tiempo prolongado (que es lo único que requiere la lactancia prolongada). Esa mirada tan penetrante que es como caer en un agujero negro, el reflejo de nuestra propia sombra (una vez mas Laura Gutman), que es la de nuestra CRÍA cuando están en la TETA o cuando están a punto de dormirse (como asegurándose de que pueden confiar en que estaremos ahí y descansar).
Este punto, este momento de incertidumbre y desconocimiento de una misma ES, (si tenemos suerte y valor) nuestra SALVACIÓN. Si no lo registramos, viviremos peleando con el mundo y con nuestra propia cría deseando al mismo tiempo que crezcan y nos dejen de "devorar" pero luego necesitando parir nuevos hijos para volver a sentir ese amor incondicional (perpetuando el método de crianza occidental de entregar hijos desesperados de afecto-consumidores compulsivos).
Mi deseo profundo es que nos demos cuenta y trabajemos para cambiar esta forma de crianza que quizás es la mayor y mas despiadada de las pandemias.
La parte en la que explico el impacto en la pareja, después de este punto vendrá mas adelante... pero está impecablemente escrito en el libro "Puerperios y otras exploraciones del alma femenina" de Laura Gutman.

Personas, almas, adultismo, violencia (Parte 1)

2009-07-25T18:05:00.004-03:00

"Aunque la socializacion es muy importantes para los niños, el hecho de matar a la criatura interior equivale a matar al niño. Los africanos occidentales reconocen que el hecho de ser duros con un niño da lugar a que el alma se aleje del cuerpo, a veces solo unos pasos y otras a varios días de camino.
Aunque las necesidades del alma infantil tienen que guardar equilibrio con la necesidad de seguridad y de cuidados físicos y con unos conceptos minuciosamente estudiados acerca del "comportamiento civilizado", yo siempre me preocupo por los niños que se comportan demasiado bien, pues sus ojos reflejan a menudo un "alma acobardada".
Algo no marcha bien. Un alma sana brilla a través de la "persona" casi todos los días y resplandece ciertos días. Donde existe una notoria herida, el alma se escapa.
A veces se va sin rumbo o se escapa tan lejos que hace falta una magistral propiciacion para convencerla de que regrese. Tiene que transcurrir mucho tiempo antes que semejante alma recupere la confianza suficiente para volver, pero se puede hacer. Para ello son necesarios varios ingredientes: pura honradez, resistencia, ternura, dulzura, desahogo del cólera, gracia. La combinacion de todas estas cosas crea una canción que induce al alma a regresar a casa."

Fragmento extraído del libro "Mujeres que corren con los lobos" de Clarissa Pinkola Estés.

Hace semanas que estoy tratando de "digerir" algunos de los conceptos mas paradigmáticos de la crianza tradicional... a la que lamentablemente algunas fuimos sometidas y corremos el SERIO riesgo de someter a nuestros hijos. Léase :

Hacé lo que te digo ahora y solo porque YO lo digo (si tenes suerte te lo pido por favor).
Los adultos son intocables-indiscutibles-perfectos-buenos... los chicos solo pueden obedecer.
Los chicos no tiene poder de decisión alguna, para eso están los adultos.
Los chicos no saben lo que quieren.
No tienen por que llorar, ni poner cara de disgusto cuando se les ordena algo... hasta que puedan mantenerse por sus propios medios.
Los chicos son propiedad de los padres hasta la mayoría de edad.
Las muestras de desagrado o de impotencia de los menores son "solo caprichos".
A veces los niños "se empacan como mulas".

La lista podría ser interminable, pero básicamente me encuentro hoy (siendo madre de una nena de casi 3 años) en la posición de querer criarla como la persona que es, con todo lo que ello implica: sentimientos, gustos, tiempos, reflexiones, deseos (a veces diferentes a los mios), etc.

Y esto me lo plantee desde el primer día de su vida, cuando me prepuse que su despertar sea con una sonrisa en mis labios SIEMPRE, porque el que nos acompañe me hace FELIZ y tiene que sentirlo todos los días! Ojo que esto fue un esfuerzo grande a nivel muscular, porque mi cara no estaba acostumbrada a la sonrisa... Pero nuestros hijos no tienen la culpa de que estemos cansados, mal dormidos, fastidiados o lo que sea... Si vamos a ayudarlos a levantarse y empezar el día que sea de la mejor manera posible!

No es un llamado a vivir fingiendo ni mucho menos, pero si queremos cambiar el mundo y la violencia que nos llena todos los días, prediquemos con el ejemplo y esforcemonos para que nuestro alrededor refleje nuestra buena disposicion... el mayor tiempo posible.

Porque si nos tomamos el trabajo de rodearnos de confort, en casa y en concepto de educacion... y se nos va la vida en trabajar para lograrlo y mantenerlo, porque no podemos concentrarnos mas en lo que realmente nos importa o lo que realmente necesitan nuestros chicos.

Estoy convencida de que una de esas necesidades básicas es que ESTEMOS y que los VEAMOS, en realidad me arriesgaria a decir que como con todos nuestros grandes amores en la vida (y los hijos son los mayores o deberían serlo y no trofeos como algunos casos que lamentablemente veo) exigimos y nos exigen los 5 sentidos como diría la gente de lactancia materna prolongada "a libre demanda".

Continuare...

Traduccion del post anterior

2009-07-13T15:10:00.003-03:00

Lunes, 6:30 AM salimos con mi pareja rumbo al centro medico donde se realzaría una cirugía exploratoria en el auto que es contemporáneo mio (casi 40 años). De noche y llovía, subiendo a panamericana se desprende el limpiaparabrisas del lado del conductor (mi lado), bajo como puedo de la autopista, le doy un par de golpes y vuelvo a subir... vuelve a desprenderse, abajo de nuevo y con la llave de tuercas esta vez logro fijarlo (todo bajo la lluvia). Opto por ir por Cabildo porque si iba por Lugones y volvía a caerse el artefacto, con suerte terminabamos dentro de la cancha de River, así que el viaje se atraso 20 minutos, nada grave.
Entramos a el sanatorio 7:30 AM (entro a quirofano 10:45 AM y salio 12:30 PM asi que yo desayune a las 11 Am y pude almorzar a las 4 PM todo el tiempo en tension porque en la otra cama habia una señora que aun no se operaba y tenia 3 parientes hablando en la misma habitacion habitacion donde mi pareja salia de la anestesia) y salimos 7PM, otra vez de noche pero por suerte sin lluvia, llegando a casa a las 8 PM a reencontrarnos con nuestra hijita de dos años y 9 meses que había quedado al cuidado del jardín de infantes y de la abuela.
Hasta que terminamos de hacer las cosas de la casa y ponernos al día con la nena, se hicieron las 2 AM del martes... 6:30 suena el despertador para empezar mi día de "escuela"( así le explico a mi hijita que ese día no me va a ver hasta la noche porque tengo escuela, es así como lo llamamos todos) salgo con el mismo auto y 40 minutos despues asisto a mis clases, a la sesión de terapia de grupo de alumnas (siempre monitoreando por celular el estado post-operatorio de mi pareja) y al almuerzo con algunas de ellas.
Llego a casa con el tiempo justo para ir a buscar a la nena al jardín y me encuentro con que ese día les dejaban llevar a sus casas sus primeras obras de arte!!! Una bandeja de telgopor con una forma de masa de harina que modelaron unos días antes! Cuando llegamos al auto apoyo la bandeja en el techo para fijar a la nena en su butaca... obviamente me olvido la obra de arte encima del auto.
Cuando doblo en la esquina escucho un ruidito y la nena me dice:- Mamá se voló la masa!

Una cuadra después, que fue el tiempo que me tomó darme cuenta de qué me hablaba por el estado de agotamiento que tenia, ya era tarde para volver a pie, así que dimos toda la vuelta y cuando llegamos no había rastros...
El explicarle a la nena que había sido un error mio, producto del agotamiento... que lo sentía muchisimo, que de todas maneras esa masa la íbamos a tener que tirar porque estaba hecha en material que se ponía feo, que íbamos a hacer una en casa con cerámica en frio para que quede para siempre... sin tratar de huir de la responsabilidad pero al mismo tiempo sin ponerme a llorar porque estaba manejando el auto y no quería que ella llorara en solidaridad conmigo (mas allá de que ahora relata que lloró, no lo hizo en ese momento ni enfrente mio). Sumada a la cara y al gesto que salieron de mi pareja cuando le contamos que la única que había visto su primer obra de arte había sido yo... hicieron de ese principio de semana algo memorable... y la clase del siguiente martes fue de "los niños y el derecho a la verdad ".

El delicado equilibrio para no ser ni una madre culposa, ni una madre negadora de sus errores

2009-07-03T22:11:00.005-03:00

Lindo titulito no?

Como hacer cuando se comete un error por agotamiento y hacer las penitencias del caso... cuando el mismo agotamiento amenaza con traumar a la criatura de tanta penitencia que hacemos?
Dar lugar a el reconocimiento del error sin caer en dramatismos y al mismo tiempo no desestimar la importancia de lo hecho.
O sea, las chicos necesitan que nombremos lo que sentimos y sienten, pero llega un momento en que se ponen peor de mal por solidaridad a nosotras?
El derecho a la verdad de los niños, totalmente deacuerdo, pero no es fácil no?

Entrevista imperdible!!

2009-06-11T15:00:00.001-03:00

http://www.youtube.com/user/LauraGutman

Está dividida en 6 partes, recomiendo verla de un tiron, en lo posible los dos integrantes de la pareja.

Se va la primera

2009-05-27T17:11:00.007-03:00

Las madres perfectas no existen.
Las madres relajadas tampoco.
Las madres estamos o no conectadas con las necesidades y/o deseos de nuestros hijos.

La maternidad requiere una gran dosis de generosidad, altruismo, comprension, mirada, sostén... saber que no estamos cuidando chicos sino que somos responsables de CRIAR PERSONAS y cuando vemos que no podemos satisfacer las necesidades básicas de nuestros hijos ( y no hablo de comida, ropa y tecnología) buscar ayuda en quienes si puedan proveerlos de lo que piden (hasta que nosotras podamos hacerlo). PORQUE LOS CHICOS NO PIDEN LO QUE NO NECESITAN!!!
Cuando piden golosinas o juguetes, en realidad están haciendo pedidos desplazados... piden lo que saben (a fuerza de ensayo y error) que les podemos dar... porque comprar cosas es mas fácil que abrazar o jugar o simplemente estar disponibles para nutrir su vida emocional y espiritual, ni hablar de la autoestima.
La vida actual nos llena de frases del tipo :-La maternidad (o tener hijos) no tiene por que cambiarte la vida!

Si tenemos suerte la vida nos cambia, porque no hay nada que se compare con ser madre!

Suena sentenciosa esta entrada?

Aun no leyeron nada...

Muchas de las frases escritas arriba no son de mi autoría, son sacadas de libros de maternidad publicados en 3 países, cuando tenga autorización de la autora a sacarla de contexto daré el nombre jajajjajaja!

Una vez consultada, la autora muy gentilmente autorizo que le de el crédito que le corresponde, Laura Gutman muchisimas gracias!!!!

Como casi siempre escribe Stephen King en los prologos de sus libros: Todo lo bueno que saquen de acá es gracias a sus libros (Laura Gutman, Doulas de Argentina y la gente que me nutre como persona) y todo lo que se preste a confusión es solo responsabilidad mía, que a veces no me expreso con claridad ni con delicadeza.